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理想と現実。
どうも!
ツカサです。

なんでもない愚痴というか、なんというか、今ただただ言いたいことを言わせてください(笑)

というわけで、たたみますね!
 

 
 
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というわけで、たたみました。
最近は仕事も少し落ち着いてきまして、ようやくいろいろな考えがまとまってきました。

主にまとまった考えというのが、これからどうしたいのか・・・
ということですね。

彼とお別れをして、一つ気付いたことがあります。
「あ、自分の時間って、こんなに多くとれるもんなんだ」
です。

よく思えば、朝起きて、学校に行くか彼の家に行くかして、帰ってくるのもだいたい21時とかだったので、そのまま晩御飯を食べてお風呂に入って寝る・・・
というルーチン行動をしていたので、なんとも「かなり充実してる」というような生活はできていなかったなぁと感じるばかりです。

いやでも、それは私自身が好きでそうしていたのもあると思われるので、なんとも言えませんが…

それでもやはり、結局私は高校のときからあまり何も変わっていない気がします。
それよりか、それ以上にいろいろな部分が脆くなってしまった気がします。

あぁ、もういいか。誰にも気づかれず、ただ言いたいことを言おう…

私はこの5年間、確かに彼を愛していて。
でもそれが、これからも一生同じようにできるのかって言われたら、答えは、否、でした。
私の人生は、この人の家の中でおさまってしまうんだろうか?
私はこれから先も、ずっと自分が言いたいことを言えぬまま、やりたいことをできぬまま生きていくのか?
そう思えば思うほど、もう限界なんだと気付いていました。

でも、ほぼ毎日一緒に過ごすことで、何となくこの考えをなかったことにしていました。

それと、もう一つ、もう無理だなって思うことがありました。

私は、彼のことを愛していると同時に、いろいろな責任を感じていました。
思えば、私のたった少しのわがままで、彼自身の時間をたくさん奪ってきていて、彼の友達と過ごす時間を奪ってきて、いろんなタイミングを台無しにして、いろんな出会いをなかったことにさせていて。
いや、それはきっと私にとってもそうなっていたとは思うんだけど。
でも、その責任から、どうも離れられずにいました。
あとは、自分の醜いところを全て晒していたので、居心地が良かったんですよね。
完全に依存的関係だった気がするな…。
ただ、私と彼との関係は、他のほぼ誰にも喜ばれているものではなかった。
お別れを告げたということを、ひとまず知っておいてほしいと思った友人たちには今少しずつ報告しているんですけど、なんか、あぁやっぱりかーっていう感想や、やっとかっていう感想など…
誰も、つらいでしょうとは言わない…
別れたことを、誰しもいたわって(?)くれない…

本当に、誰にも応援されてなかったんだなぁって実感すればするほど、悲しくなってしまって。
私は、本当に間違った方向に向かっておつきあいしていたんだなぁっていう感情が嫌というほど出てきて。

これから先、私は本当に誰かを愛せるのかなって気分になって。

一回だけでもよかった、一言だけでもよかったんですよ、
つらかったでしょう、つらいでしょうって、言ってもらえてれば、もう少し気分が楽になった気がしてるんですよね…

私にとって、そんな単純な感情の末の決断だったわけじゃないんですよって。

話を聞いてほしいんだけど、誰にも言えなくて。


何言っても、誰かにとっては自慢話になるし、私の悲劇なんて誰も聞いても楽しくなんてならないし。

でも、私は聞いてほしくて。

ただ、聞くだけでいいんだってば。

でもでも、思わせぶりな態度とってほしいんじゃないんだってば。

私にとって、彼は王子様でもなかったし、そりゃ王子様がさらっと現れてくれるとさ、めちゃくちゃ嬉しいけど、そんな都合よく王子様なんて現れないんですよ。

本当に、私の話を聞いてくれる人なんているんだろうか?

みんな、私が話を聞いてくれるから、それでいいんだって思ってない?

私、そんな聖人君子じゃない。そんなに強くない。

だって、5年だよ。5年一緒にいたのに、いきなり別れを告げちゃって、相手をいっぱいいっぱい傷つけて

それで許されるとでも思ってんの?せいせいしたとばかり思ってるとでも思ってんの?

バカじゃない?そんな簡単じゃないんだよ。私たちの関係は。そんな簡単じゃなかったんだよ。
もっともっといろいろと複雑に組み合わさっていて、だから、そんなすぐにせいせいとしていられるようなもんじゃないんだよ。

私が別れを告げたからって、それで全て解決したと思ってんの?バカじゃないの?

やっと一人になれたからって、全部終わったとでも思ってんの?
私の人生はこれからあと何十年と続いてくんだよ?
その中のたった1つのちっぽけな決断だよ。でもこのたった1つのちっぽけな決断で、どんだけのものを犠牲にして、どんだけのものを失ったとでも思ってるんだよ!!

つらいだけじゃなかったから、余計につらくて、苦しくて、壊れて崩れてしまいそうで。

でも、そんなこと言えないじゃないですか。だって、彼のほうが今、絶対につらくて苦しくて壊れて崩れちゃいそうなんだもん。

なのに、わがまま言ってらんないよ。私はもっと強くなんなきゃいけないんですよ。
笑って、楽しくして、この別れ話を喜劇にしなくちゃいけないんですよ。

じゃないと、彼の悲劇が喜劇にならないじゃないか。

でも、そんなこと考えながら、わがまま言いたくて、かまってほしい私がいて。
最悪。

なんて汚いんだろうって、めちゃくちゃ思いますよ。

しかも、周りの先輩たちの結婚話聞いてると、私もめちゃくちゃ結婚して幸せになりたいってめっちゃ思うし。

人をこんだけ不幸にさせといて、これでもかっていうぐらい、自分は幸せになりたいって思ってるし。

胸糞悪くて、ほんとに嫌になっちゃいますよ。

あぁ、やっぱり前向きになったようで、全然なってないな。

根本的に何も解決してないし…。

でも、これを乗り越えたら、めちゃくちゃ素敵な女性になりそうな気がする。
と同時に、誰かにそっと抱きしめられたい欲があって…。

やっぱり弱いな、自分。

結局のところ、自分一人で解決しようとしてないし、解決できやしないって思ってる。

自分の足で立たなきゃな…
時間は待ってくれないんだから…。

私がこうやってうだうだやってるうちに、また一夜明けちゃうんだよ。
そうやって365日経てば、一年だよ。
あっという間に5年10年と経っちゃうよ。

そうなる前に…なんとかしたい…。
うーん…。

うまくたち直せる方法を、ちょびっと、ヒントだけでいいから、教えてほしい気はしてる…w

いや、やっぱだめだな。
ちゃんと自分で立たなきゃ、いけないんだな…


っていう、感じ。

END.
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如月ツカサ

Author:如月ツカサ
ツカサです。
究極の寂しがりやな自分が色々語っていきます。
(・∀・)
構ってくれると嬉しがります、多分。どうぞ、よろしくお願いしますー。

ちなみに。
このブログは私の独断の偏見と8割の趣味(もとい、私の話したいこと)と9割(10割超えてる)の口下手により成り立っていますので、あらぬ誤解を招くこともありますでしょうが、ご了承ください。

あ、リンクはフリーです。
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